大人への道
2022-01-19T01:37:54+09:00
beat-myself
Defeat is not the worst of failures. Not to have tried is the true failure.
Excite Blog
とうとうこの歳
http://beatmyself.exblog.jp/30949225/
2022-01-19T01:37:00+09:00
2022-01-19T01:37:54+09:00
2022-01-19T01:37:54+09:00
beat-myself
人生
さて今回は、あれです。とうとう35歳という年齢になってしまいました。
やっぱり5の倍数は思うことがあるよね。節目間というか。
35とかやばいでしょ!おっさんだよもう。ほんと。5年後見たら35歳なんてまだ若いなーって思うんだろうけどさ。
今の近況を書いておくと、
■仕事
めちゃ忙しい。今日も0時まで働いてた。繁忙期。
そして人生考えねばならないフェーズに来ている感がある。
仕事と家庭のバランスに大きな悩みを抱えている。
在宅ワークが基本だから、妻子の日常を割と見えているが、0時とかまで自分の部屋に籠って働いていたり、土日もどちらかは数時間働いている。
この状況がずっと続いたらきっと家庭は崩壊するし、俺自身もやばいことになる。
そして、これだけ働いてるから、それなりに評価も良いしお金も一般的に見ればたくさんもらっている。
ただ、父親って給料稼いでくればそれでOKじゃないよね。
妻に定期的に言われるのは、例え年収2000万とかあったとしても家庭や育児に絡まない人間になるぐらいだったらそんな仕事変えてほしいとのこと。
俺も好きでここまで忙しくしてないから、俺もそう思うと返す。
仕事と家庭という、独身時代ではあり得なかった問題に直面している35歳だね。
■家庭(夫婦)
基本的には円満じゃないかなー。だと思ってる。そりゃお互いに不満はあるだろうけど、言いたいこと言い合える関係だし。
溜め込まないから日常的に喧嘩してるっちゃしてるような気もするけど。それが発散になっているから多分良好。
■家庭(家族)
うーん、反省が多い気はしている。
子供がこの前1歳になった。多分周りの友達とかの状況聞いてると、俺は育児に参加している方だとは思うけど、妻的には足りないと。
自分の子は可愛いし、やれることはやってあげたい気持ちもあるけど、やっぱりなんだろう自分が一番かわいいのは変わらない。自分を捨てて子供に尽くす!っていうレベルの愛情は持ち合わせていない。
自分が疲れてたり、寝てたいのに朝6時から子供が起きて泣き出したら、うるさいなーってなるし。構ってほしそうにしていてもスマホいじっちゃうときもあるし。
”常に”子供を最優先というのはちょっと俺には無理なんだと思う。
まだ歩けないし、言葉も話せないから、常に何を思っているか理解できないけど、楽しいと思って貰えるように頑張っていくしかないね。
育児っていうのは、究極な労働だと思うよほんと。でも、次世代を育てるというか自分という人間が過渡期に入りつつあるというか、次に引き継いでいく工程を担っているのはやりがいのある仕事というか。なんというか。
自分の子供を育てるっていうのは、この上なくクリエイティブなことだと思う。
言い訳は何一つできない、何かあったら全ての責任を持つ、成果を褒められることもほぼない。世間は優しい人もいるけど基本冷たい。しんどいことならいくらでも挙げられる。
その分、自分の子供がいないと得られない感情はものすごくたくさんある。
とりあえず、自分が苦労したことはなるべく苦労させないようにしてあげたいし、楽しい人生を歩めるよう手伝っていきたい。
■親
これまでだったら親のことなんてそうそう書かないんだけど、そろそろ未来を計画的に考える段階に来てしまった。
一人暮らしの母が、長年やっていた仕事がしんどくなって退職した。
しかも後先を考えずに急に辞めたから、無職(休職中)。60過ぎてるから再就職できんのかも分からない。
賃貸に一人暮らししてるけどどうすんの?って感じ。
会話した感じ、とりあえず休みたいと。それはしゃーないとして、この先どうするのか。一人っ子の俺が最終的に面倒見るのは確定なんだけど、それっていつから?
もしかして数年以内!?ってじわじわ焦りが来ている。
別に健康だけど、徐々に一人暮らしをさせておくのが心配になる年齢になってくる。
同居するなら、早いうちの方がいいだろうし、今なら逆に手のかかる孫の面倒も見てもらえるというお互い良い助け合いができそう。
どうする?2世帯建てる?どこに?みたいなそわそわした状況。
35歳にもなると、そういう今まで目隠ししてきた課題の対応期限は迫ってくる。
■総括
ほんと、自分のことだけ考えてればよかった独身時代、4,5年前に戻りたい。と思う。
けどそれは、今の生活がつまらないとかそういうことじゃない。
色々な問題、重圧に耐えるのがつらいという話。
父、夫、一人息子とか、俺自身が担うべき役割が増えた。
責任が増えたんだな。そして、前々から分かってた問題がとうとう決断しなきゃならない段階に来ているってところ。
1,2年はこのままの生活が続けられるだろうけど、親を考えたら何かしらの行動が必要。
悩みが多いよね。35歳。
しかもその悩みって、自分自身のことじゃないんだよ。自分に充てる時間なんてほんとに殆どない。
自分の周りが幸せに暮らせてれば、自分も幸せと感じられるんだろうけど、一方で独身時代の自由さ、刺激、興奮みたいなものを味わう機会はもうない?いやそれが無いことを認めるのは良くない。それは自分が線を引いてしまうということ。
ちょっと酒飲んで書いてるせいもあり、長々だらだら書いちゃってるけど、これも人生の青春の一つなんだよな、と思える。
自分の歴史を章分けするなら、35歳という歳はまた新たな章が始まったと思う。
ざっくりいうなら、章建てはこんな感じ。
1章 子供時代(記憶ないところ~小学校低学年くらいまで) ※ここで親離婚し、都落ち
2章 母との二人暮らし時代 (小学校~中学校ぐらいまで)
3章 大人の階段上り始める時代(高校生編)~18歳
4章 大人の階段上り始める時代(大学生一人暮らし編)~22歳
5章 大人の階段上り始める時代(社会人上京編)~25歳ぐらい
6章 仕事の挫折と成長、大人としての自立 ~27,28ぐらい 仕事で一番苦労し、成長、自立
7章 現状打破、次の世界への挑戦 ~30歳 転職するぐらいまで。
8章 様々な出会いと別れ、結婚 ~33歳 女性関係はここが一番濃いかな。
9章 父となり、第2の働き盛りになる 35歳~ いまここ。
これ、全部ちゃんと自叙伝的に書いていくと楽しそう。自分の中で発見もありそう。
まーそういうことで新章が始まったということだね。
昔から、30代は周りと差が表面化してくる段階だって思ってたけどまさにそれ。
35-40歳、ここで俺は何を思い何を達成し、何をあきらめるのか。かなり重要な気がする。
感覚的に20代より30代の方が超重要。行動次第で圧倒的に差がつくから。20代はまぁみんなそんな変わらん。
30代を良いゴールすれば、40代はなんかもうそれの延長だよね。40ならんと分らんけど。
一応39歳までは若者のくくりに入るから。まだ若者!でもあらふぉー
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どうやって親になるのか
http://beatmyself.exblog.jp/30399523/
2021-01-19T22:24:00+09:00
2021-01-19T22:24:03+09:00
2021-01-19T22:24:03+09:00
beat-myself
人生
前回は結婚式延期の話か半年以上前だ。
まあ書きたいと思った時に書くぐらいの方が細く長く続くし良いか。
死ぬ前に全部読み返したら面白い。バックアップ取っておかなきゃな。そういう機能あるんだっけ?
結婚式延期後、計画性をもって妊娠した。お互い若くないし、コロン収束を待つ意味も無かったので。
不妊治療とまではいかないけど、お互いの検査などをして無事4月に妊娠発覚。
元々結婚式後はすぐに子供作ると言っていたから計画通りに事が進んだ。
そして先週末に子供が生まれた。
男の子。この日記を書いている今現在、まだ名前が定まっていない。
妻の希望で出産に立ち会ったが、良い経験だった。
この出産に立ち会うと立ち会わないでは色々な意味で心持が違うだろうと思う。
多分男じゃ耐えられないレベルの痛みを越えて生まれてくるリアルな出産は、生で見ないと分からない。
例えるなら、イヤホンで音楽聞くのと生でライブで聞くのでは迫力が違うというのと一緒。
よくある出産でいきむシーンなんて、出産の中の最後の本の小一時間であることなんて知らなかったし、画面で見る出産なんかよりも身近な妻が文字通り死ぬ気で産むシーンを隣で見るという経験は、自分にとってプラスでしかなかったと思う。
さて、今現在父親となって一週間も経っていない状況だけども、正直まだ親としての自覚は無い。
でも家族は増えたなという実感は出てきた。
生まれた瞬間、次の日ぐらいまでの間、この子は自分の子なのが確定しているにも関わらず、これ俺の子?ほんとに?って感じだった。
それは決して嫌だというわけではなく、不思議な感じというか正直生まれたての新生児なんて顔もパンパンだし自分に似てるかもわからないし、なんだか子供に対して人見知りじゃないけど接し方が分からない感じ。
2,3日経ってくると、抱いてみたりミルクを飲ませたり、おむつ替えたりして触れ合うタイミングが出てくる。
顔も日々変わって来て妻曰く俺似みたいで、そうなのかなぁ?と思いつつも徐々に自分の子という自我が芽生えてくる。
そうすると段々会いたくなってくる。
そもそも俺は子供が好きな方ではない。接し方が分からないし、うるさいし疲れるし、、、。
でも自分の子供は親孝行目的や家庭を作るという意味で欲しいと思っていた。
子供が好きではないから、もし自分の子供が生まれたらどう感じるんだろうと興味を持っていた。
自分の子は特別なのか、うるさく泣いたりわめいたり我儘いったりしても大丈夫なのか。
まだまだわからないけど、生後一週間経たない現在言えることは、愛着は湧いてきているし、客観的に見たら普通の赤ちゃんなんだけど可愛らしいと思えている。
ちなみに他人の子どもを見ても可愛いとは全然思わない。子役みたいなすごい可愛い子は除く。
それはDNAの力なのか数日でも世話をして触れ合った効果なのかは分からないけど、今のところいい感じ。
多分だけど、日々世話をしていくことで親心というのが芽生えてくるものなんだろうなぁと思う。
逆に血が繋がっていても日々子育てをせずして、父親にはなれないんだと思う。
さて名前を決めねば、、、、
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挫折と学び
http://beatmyself.exblog.jp/29963589/
2020-03-15T23:44:00+09:00
2020-03-15T23:44:10+09:00
2020-03-15T23:44:10+09:00
beat-myself
人生
直接的な原因、きっかけとしては、俺側サイドにある。
新型コロナウイルスの影響が変わらず改善方向に進んでいない日本の状況から判断した。っていう表向きの理由と、
俺の唯一とも言える親戚が来ない判断をされたことで、やる意味が薄れたっていうのが本当の理由。
30過ぎの良い大人ながら、久々に泣いた。
泣く理由は自分でも分からないけど、、、
元々俺は結婚式をやりたくない側の人間だった。
車買えるような高い金払って何のためにやるんだよって考えだった。
彼女がやりたがらなきゃやらないつもりだったのは事実。
だけど、やるということを二人で決めて準備を進めてきた半年間。
お互いの絆を確かめ合う、高め合う半年間だった。
正直、ここ最近平日は終電まで働いていて、そんな中で休日は結婚式の準備ばかりで気が休まらずしんどかった。
だけど1ヶ月前となり、招待状を送ったここ最近は、しんどい中にもワクワクがあった。準備が楽しくなってきていた。
ただ、ムービーなどの準備が追いついておらず、残り1ヶ月とか無理だろっていう状況でもあった。
コロナで延期すりゃゆっくり準備出来るし、無駄にコロナに関して悩まなくて良いから延期もありだなぁぐらいに思っていた。
そんな中で開催しないと判断せざるを得ない状況となった。
誰も悪くない。誰も責めない。仕方がないし、延期して良いことだってたくさんある。
だけど、なぜか俺は泣いた。
今思っているのは、一つの挫折に近いから泣いたんだろうと思った。
妻と自分が一つのイベントに向けて、時間を掛けて準備してきたことが実現しないということが確定したことに涙を流したんだろうと思う。
しかもそれはどんな事情であれ、俺サイドのきっかけによって決まったから自分に責任があると思ってしまった。
でもこんな気持ちを味わったのは久しぶり。
20代半ばで、プロジェクトのリーダー任されたけど実力不足で、辞めようか本気で悩んだときぶりかな。
あの時の方がやばかったけど、似たような感情。
ただ、今回は自分が頑張ればどうにかなる話でもないし、結婚式を決めた半年前にコロナなんて出てなかったから避けようが無い。
学びもある。
これは大袈裟かもしれないけど、新型コロナっていうパンデミックとまで揶揄された世界的な事件に新郎新婦として巻き込まれた経験は、本人たちの力ではどうすることも出来ない時代の潮流に巻き込まれた経験だと感じた。
「人生自分の力じゃどうしようも無いことは起こり得る」
という格言を与えられた。
ある種人生観に影響を与える出来事だったと思う。
少し前向きなこと書いちゃってるけど、一つ申し訳ないのは、結婚式を誰よりも楽しみにしていた新婦の彼女に対して、俺なんかよりも苦渋の決断だったんだろうと思う。
「あんなこともあったね。あの時は大変だったね。」と二人で笑い合い、
「俺たちの時は、こんな大変だったんだぞ」と子供に笑いながら話す。
そんな未来を目指して、この経験を糧にしていく。
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人生最大の決断
http://beatmyself.exblog.jp/29646003/
2019-09-18T22:50:00+09:00
2019-09-18T23:02:19+09:00
2019-09-18T23:02:19+09:00
beat-myself
人生
去年付き合い始めた彼女と結婚することになった。相手が年上だから押されて結婚を決めたのは事実。
だけど、良いパートナー、良き相棒、信頼できる任せられる相手だと感じたり決断したのは俺。
同棲が始まって3ヶ月が経つけど、正直嫌なことが多い。良いことは当たり前となり、悪いことは目立つ、記憶に残る。
どんな相手とだって同じ不満を抱くと思う。でも相性が悪ければ喧嘩別れでおしまい。
性格の真反対な相手だからたぶんいざこざは一生続く。
正直後悔がない訳がない。
そもそも結婚というものに、俺は後ろめたい気持ちしかない。こんな契約で縛られるならしない方が良い。契約だけとりかわすくせに詳しい契約内容は曖昧だ。
今俺が切に願うのは、結婚が自分の人生の可能性を潰すイベントにならないでほしいということ。
愚痴っぽいのは機嫌が悪いので勘弁。只今、風呂で機嫌悪い中書いてる。
さて、数ヶ月後、半年一年後、この腹立たしい感情を覚えているかな?
答えはNOだと思う。それが俺のいいところ
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年上の彼女 殴り書き
http://beatmyself.exblog.jp/28937516/
2018-12-05T23:50:00+09:00
2018-12-05T23:50:28+09:00
2018-12-05T23:50:28+09:00
beat-myself
恋愛
普通の人と比べて俺は働いている方の人間だと思うけど、それよりもバリバリ働いているキャリアウーマン的女性。
考え方、趣向が合うところがとても魅力的。
俺とは真逆で感情表現が豊か、天真爛漫、ウザいくらいに愛情豊かな点も魅力。
性根が合うけど、表向きの性格は正反対かなと思う。
感情の起伏が多い。自己犠牲の精神が強い。
好奇心旺盛だったり、我が強いのは同じ笑
小さい不満は、あるけど上手くやっていけると思っていた。
過去形な理由は、1ヶ月が経とうとしている今喧嘩しているから。
感情の起伏が激しい人は嫌いじゃないんだけど、付き合うと大変だなぁとつくづく思ってる。
感情ってのは、伝搬するんだと思う。
彼女から不満を言い続けられて、一方的に俺が悪いみたいな言い草で、挙句人格否定的なことまで言われると、もうめんどい!!!って思ってしまう。
そっちがそんだけ言うなら、こっちも不満あるけど、自分のプライド的に言いたくないから相手には言わない。
それが良くないのかもね、100%悪いのは俺なの?ってめっちゃ言いたい。自分のこと棚にあげてませんか?誤解招いてませんか?って。
元カノとは全然喧嘩しなかったし、喧嘩慣れしてないんだよなーきっと俺。
嫌なら嫌ってその場で言えよって感じ。
ラインでやられると読み返したりしてしまうからダメなんだよ。
メールやメッセージで文句言いまくるの無しね。ほんと。タチ悪い。
とある上司が言っていた文章は感情で読むものって意味がつくづく納得できるわ。
やっぱり新しい人と付き合うのって大変だなとつくづく感じてる。
大変だと思ってもそれでも一緒にいようと思うかどうか、自分を変えてまで付き合っていきたいと思うかどうか。それは、どれだけ相手を愛しているか次第で決まる。
今の俺の感情を素直に書くと、自分を捨てて謝り倒してまで付き合っていたいと思わない。
それは、喧嘩の原因について、俺が一方的に悪いとは思っていないし、この先こんな出来事が日常的に起こるのかと考えたら、単純にめんどくさいと思った。
俺は、自分と真逆の感情表現豊かな彼女が良いと思っていたけど、自分と逆の性格な相手って実はめちゃくちゃ相性悪いんじゃないかって今は思ってる。
正直、6年付き合った元カノと比べてしまう。ああいう相手がお互い素でいても居心地の良い相手ってことなのかな。喧嘩なんてほぼしてなかったし。
でも、上手くいかなかったのは、刺激が足りないと思ってしまったから。
なんか極端だなー。どっちが良かったのかわからんよ。
生命力が強いと言うかエネルギッシュなところが魅力的なんだけど、そのエネルギーが自分に向けられるとしんどいのも事実。
別れてみれば良いんじゃないのかね。書いててわかった。
別れたくないって思えるほど好きになってないわ俺。
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年上の彼女 殴り書き
http://beatmyself.exblog.jp/28937515/
2018-12-05T23:50:00+09:00
2018-12-05T23:50:22+09:00
2018-12-05T23:50:22+09:00
beat-myself
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嫌なら嫌ってその場で言えよって感じ。
ラインでやられると読み返したりしてしまうからダメなんだよ。
メールやメッセージで文句言いまくるの無しね。ほんと。タチ悪い。
とある上司が言っていた文章は感情で読むものって意味がつくづく納得できるわ。
やっぱり新しい人と付き合うのって大変だなとつくづく感じてる。
大変だと思ってもそれでも一緒にいようと思うかどうか、自分を変えてまで付き合っていきたいと思うかどうか。それは、どれだけ相手を愛しているか次第で決まる。
今の俺の感情を素直に書くと、自分を捨てて謝り倒してまで付き合っていたいと思わない。
それは、喧嘩の原因について、俺が一方的に悪いとは思っていないし、この先こんな出来事が日常的に起こるのかと考えたら、単純にめんどくさいと思った。
俺は、自分と真逆の感情表現豊かな彼女が良いと思っていたけど、自分と逆の性格な相手って実はめちゃくちゃ相性悪いんじゃないかって今は思ってる。
正直、6年付き合った元カノと比べてしまう。ああいう相手がお互い素でいても居心地の良い相手ってことなのかな。喧嘩なんてほぼしてなかったし。
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なんか極端だなー。どっちが良かったのかわからんよ。
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別れてみれば良いんじゃないのかね。書いててわかった。
別れたくないって思えるほど好きになってないわ俺。
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生活習慣改善
http://beatmyself.exblog.jp/28302340/
2018-05-09T01:20:00+09:00
2018-05-09T01:20:34+09:00
2018-05-09T01:20:34+09:00
beat-myself
自分
2018年、もう5月だけどちょっと振り返る。
1月
・基本ほぼ仕事。
・仮想通貨で調子に乗るもバブル崩壊で、利益半減。
・片思いの子とは、完全に終わったなと悟る。失恋状態突入?
・ライブにいくつか行く。
2月
・急遽思い立って、小型船舶免許を取る。
・前職の仲の良かった先輩方と飲み、転職して良かったと思った。
3月
・失恋を忘れるために、色々な飲み会に参加。
興味ない相手ととりあえず連絡を取り合い、食事に行く。以外と楽しかった。
でも、恋愛対象もとい結婚対象として考えられる相手が現れないため、
時間と金の無駄なんじゃないかと思い始める。
・人生初のクルージング花見を体験。
・同僚の影響で、ポーカーに目覚める。
・前職の先輩とゴルフへ。正直、この人たちみたいな人間にはなってはいけないなあと思う。
・前職でお世話になった先輩二人と食事に行き、時の流れを感じた。
自分はさらに向上せねばと思った。
4月
・仕事が空いてて、めっちゃ暇な時間を過ごす。あ、よくわからないけど社内講師したな。
・3月に知り合った女性二人と食事に行くも、もう連絡しなくて良いか・・・と思ってしまい終了。
金と時間浪費したなーと本音で思う。
・同僚とナンパし、同じ日に2連続成功。無駄に金を消費する。
・上記の1組(看護師)と翌週に合コンを実施。オール。無駄に金を消費する。
・同僚の紹介で不動産投資を始める。数千万のローンを組むことに。
・親友に誘われて、乃木坂のライブへ。以外と良かった。というか全員が可愛い。歌はいまいち。
あと、ファンが熱狂過ぎた。こんなに好きなアイドルがいて羨ましい。
・パーソナルジムに通いだす。マジで辛い。でも、モチベーションは高い。
お金は多少かかるが、食事のアドバイスももらえるため、自己投資!
てか、これ健全なキャバクラじゃね?
・男3人で下衆な海外旅行、マカオカジノの旅。負ける気がしてたけど案の定全員負けた。
でも、マカオの規格外の煌びやかさを目の当たりにし、人生観に多少の影響があったかも。
5月
・男3人で九州旅行。博多最高。別府最高。
・本格的な糖質制限開始。ケトジェニックダイエットってやつ。
すこぶる体調は、よろしくない。。。でも、効果が出るまでやる気満々。
こうやって振り返ると、結構色々やってんなー。
眠いから寝るけど、今日思ったのは、スマホ、特に仮想通貨チャートに囚われすぎ。
ちょっと、マジで中毒チックなので、これを控えたい。
良い大人なんだから、適切な時間管理。これが成長のコツだと思う。
色々手を出してるのは良いんだけど、日常的に本を読んだり、何かを勉強したりはしてない。
それがNG。
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新たな出会い
http://beatmyself.exblog.jp/28211264/
2018-03-25T23:01:00+09:00
2018-03-25T23:01:57+09:00
2018-03-25T23:01:57+09:00
beat-myself
人生
新たな出会いがどういう形で自分の感情、やがては人生に影響して行くのかはわからない。
転職して一年、学んだことは、先を見通して自分で道を選ぶことが重要だという点。
あの日、あの時、どう考えて、行動したか、選択したかによって、未来が大きく変わって行く。
マザーテレサの名言に似ている。
思考に気をつけなさい、それはいつか言葉になるから。言葉に気をつけなさい、それはいつか行動になるから。行動に気をつけなさい、それはいつか習慣になるから。習慣に気をつけなさい、それはいつか性格になるから。性格に気をつけなさい、それはいつか運命になるから。
引き寄せの法則とかいう、胡散臭い話があるけど、それに近い。
一つ一つの選択や発想で、自分が求めている人生に大きく近づいたり遠のいたりするってこと。
そして、自分の人生に影響を与えることが出来る(影響を与えられる)のは、人であるということ。
人との新たな出会いが、自分の人格・生活・人生に影響を与える。
人との新たな出会いを取捨選択するのは、自分の性格、感性をもとに下される判断。
今の自分の思考を忘れないためのメモだけど、
例えば合コンで、第一印象で別に興味の湧かない女性がいたとする。
単なる直感で、興味の無い相手と判断してしまえば、今の自分の世界は何も変わらない。
ただ、この直感で判断するための材料は、全て揃った上での判断なのか?という話。
相手の考え方、知識、趣向等をある程度認識した上で、自分の世界に良い影響を与える人物では無いと、しっかりと判断したのか?と一度考えるべき。
踏み込んで話してみると意外と気が合ったり、参考になる考え方を教えてもらえるかもしれない。
そして、その相手を通じてまた新鮮な出会いが生まれるかもしれない。
そういったことを感じた花見クルージングでした。
だって、そうだろう。
1年半前、先輩の誘いに乗って企業イベントに行く選択をしたから、転職することになった。
転職したから、船舶持ちの先輩に知り合った。
船舶持ちの先輩と仲良くなったから、花見クルージングができた。
もっと言うと、昨年意中の女性とうまく行かなかったから、今日のような新たな出会いが生まれたんじゃ無いか?
最終的な良し悪しはまだ分からないけど、新しい出会いは良くも悪くも自分の人生に大きな影響を与える。ってことを知った。
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生き甲斐、生き方
http://beatmyself.exblog.jp/27980606/
2018-01-08T23:29:39+09:00
2018-01-09T00:05:20+09:00
2018-01-09T00:05:20+09:00
beat-myself
人生
これ見て感じたんだけど、人を楽しませるのって最終的に自分も楽しませることになるんだねきっと。
三十路でフリーになって最近感じること。今の俺、生きがいが無いかも知れない。
それなりにやりがいのある仕事をし、週末は友達と飲んだり旅行したり、暇な日はグダグダしたり、別に楽しいんだけど、時間の使い方これで良いのかと思ってしまう時がある。
転職して1年経とうとしている今、自分の将来が見えていない。
一日引きこもるとこんなことを考えてしまう。
その中で一つ心に響く言葉を見つけた。
アインシュタイン『誰かの為に生きてこそ、人生には価値がある。』
TEDである日本人が語ってた。時間の使い方に関する内容だったけど、心に残った言葉はこれ。
全ての人間は幸せに生きることが目的である。
そしてそれは三つの幸せに分類できる。
一つ目は子供時代、してもらう幸せを感じる。
二つ目は大人になった時、自分でできる幸せを感じる。
そして三つ目は、人にしてあげる幸せ。
自分はきっと、自分でできる幸せってところで思考が止まってた気がする。
人に優しくしない訳じゃ決して無いけど、自己満というか、こうしたら人に好かれるからとかっていう結局自分への見返りを求めた優しさだったんじゃないかと思う。
クサい言葉で言うと無償の愛ってのが無かったのかな。仕事では気の回る方だと思うけど、それも仕事が効率的に早く終わるためにやってるだけ。相手を幸せにするためにやってる意識は無い。
こーやって書いてても整理がついてるようなついてないような感じなんだけど、人が幸福になることが自分の幸せだと思える人間になりたいと思った。
ちょっとよくわからないのが、結局自分のために人が幸せになるようなことをしてあげるってことだと思うんだけど、それは上に書いた自己満でやる見返りを求めた優しさとかとは違うんかな?
んー分からん!
そいや、朝録画して見た西郷どんもそんな話だったような。自分より弱い人間を見捨てる奴は1番弱い人間だっけか?
あれか、見返りを求める優しさと見返りを求めない優しさの違いなのか。
今年は、見返りを求めない優しさを無意識に出来るようになりたいね。
下の記事だと、あんまり人のためばっかり生きてたら鬱になるらしいけどね笑
まー今の俺は、自分が可愛いから絶対大丈夫だと思うけど笑
自分が可愛いってのも、結構マイナスなんだろうな。自分が不幸になっても人に優しさを与える、それが自分の幸せだと思える。ってとこが究極か?やり過ぎ?
http://utu-dokusyo.com/not-living-for-people
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これがバブル?
http://beatmyself.exblog.jp/27918354/
2017-12-31T22:24:00+09:00
2017-12-31T22:24:41+09:00
2017-12-31T22:24:41+09:00
beat-myself
社会人
現時点で、3桁プラス。
俺は社会人になってからずっと、バブルを経験した40代の人たちをすごく羨ましがっていた。異常に金があって経費で何でもできたと。それが当たり前だったという時代。
今、バブルに近いことが仮想通貨で起きていると感じている。
12月のたった1ヶ月億万長者が何百人も生まれている事実。利確しているかは知らないが。
でもバブルなんてチンケな話では無くて、通貨の革命とも言われているよね。
自分はITを生業にしているから、ブロックチェーンによるITの在り方の変化に一番注目している。
NEM,Mijinの動画を見ていると、日本に大量に存在するSEと呼ばれる単なるシステム構築屋は淘汰される未来が見える。
クラウドが発展したことで、インフラSEやCEと呼ばれるサーバを導入する人間が不要になり、ブロックチェーンによって、最早アプリケーション開発者までもが今ほどの人数が不要となる気がしている。
ITは完全にサービスとして使うことだけを考えれば良い。
金融以外でもいろんな分野でコンソーシアム的にプライベートブロックチェーンを構築して、業務の効率化を図る未来が来るよね。
ってことで、仮想通貨とブロックチェーンという革命的な技術が生まれた時代に生まれたことを嬉しく思ってます。
やっぱ、新しいものっておもろいなーーー!
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2017年振り返り
http://beatmyself.exblog.jp/27918304/
2017-12-31T22:06:00+09:00
2017-12-31T22:06:04+09:00
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beat-myself
人生
キーワード①:転職
2月に前職を辞めて、3月からコンサルタントに転職した。
嬉しかったのは、前職の人達が何度も送別会をしてくれたこと。
そして、この交流は今も続いている。歳も離れてるけど、良い先輩方。今後もこの貴重な関係は持ち続けたい。コンサルとして10ヶ月働いて思うことは、周りの人たちの人種が全然違う。(性格的な意味ね)
前職の人達は、愚直で生真面目、時間をかけて見当違いなことを結構やる。スマートでは無い。職人気質。酒好き。
現職の人達は、柔軟でスピーディー、最短で最効率なアウトプットを常に意識している。仕事は必要最低限にやって、さっさと飲みに行く。酒好き。
どちらかと言うと、俺は後者でありたいと思いながらも前者に染まってたと思う。今は、後者に近づいたかな。
何が顧客の問題を解決できるのか、根本的な原因を突き詰めて、納得のいく提案をする。
これをするためにコンサルになったことを忘れちゃいけない。
今年どうしたいかはまた別途。
キーワード②:仕事での出逢い
転職した会社の同期や上司に出会うことができた。皆さん様々なキャリアを経て同じ会社に入社しているだけあって、刺激的な会話が多い。たった10ヶ月働いただけだけど、前職の数年分のインプットを得ている気がしている。(これコンサルあるあるらしいけど)
特に俺は、運よくいろいろな案件に関わらせてもらったおかげもあり、業界や顧客の風土、性格の違いを知ることができ、とても興味深かった。
女性と別れたことを上司に告げると、何回もハイレベルなお食事会をセッティングしてくれたり、プライベートでも偶に飲みに行くようになった同世代の仲間ができたり、仕事も交流関係も、転職しなければ得ることの出来ないものを得られた一年だった。
キーワード③:運命の女性との出逢い
別のとこにも書いているが、数年ぶりに本気で好きな女性ができた。
簡単に言うと数年ぶりに恋した。
片思いは、仕事なんかよりも死ぬほどしんどい。良い仕事をする前提条件が、健康であること、とするならば、俺は8月から今までずっと不健康。
一度は、一緒に花火見て泊まったりする関係にまでなったのに、ほんの一つのメッセージですれ違いが生まれ、何ヶ月も会えなくなり、挙句は人格否定される。
感情の起伏が激しくて、悪気は無くストレートに指摘する性格なのはわかっている。わかってても、傷つくものは傷つく。そんな子のことずっと追っかけてても良いことないよと友達に言われる。論理的に、「そーだね、じゃあこの子はもうやめた!」って切り替えれるならどんなに楽なことか。自分の中で、年内にダメだったら諦めるって考えてたけど、頭でわかってても心は簡単に変わらなそうだ。
でもしばらくは、会うことを誘うのはやめておこうと思う。なんでこんなにストレートにいっちゃうのかな俺は。自分の気持ちを隠して、スマートにコミュニケーションを取れるタイプじゃないんだよな。
キーワード④:女性との別れ
上の話に繋がるが、6年付き合った彼女と別れた。好きな子が出来たから。
相手は結婚を望んでたのは知っていたけど、自分の気持ちに正直に生きないと絶対に失敗するから別れを告げた。別れ話をした時、「ちゃんと言ってくれてありがとう」と言われた言葉が忘れられない。彼女の前では、泣かないようにしていたけど帰ってから一人で泣いた。こんなにも良い子を何年間も束縛して、挙句に振るなんて自分はなんて最低な男なんだってね。。。
彼女と結婚すれば、絶対に穏やかで楽しい生活を送れると思う。親とも仲良く出来そうだし。
それでも、自分の気持ちには素直に生きなくては。心から愛してるって言える相手と結婚しなくてはならない。
改めて、濃い一年だった。
2016年の年末は、2017年に何を期待していたんだろうって思い出すと、転職の不安と期待ばっかりだったと思う。その中で、2017年成し遂げたのは、転職後の仕事に慣れることができたことと、本気の恋をしたこと。やっぱり1年あると色々と変わるね。思いもよらない出来事が起きる。
一年後の自分に向けて。
2017年12月31日、あなたは今一人で大阪にいます。新幹線の中からこの日記を書いています。意中の女性に断られたとあるコンサートを聞きに。意地で行ったコンサートだったけど、行って良かった。
来年の今頃は、何してるんだろうな俺。仮想通貨で財産築いて、結婚したい相手見つかってたら最高な2018年だな。
2017年は、自分の人生で大きく変化した年だったよ。2018年は、成長してどんどん而立していきたいと思ってるけどどうなってるかな。常に胸を張って生きれるように。
来年は、見た目も中身も大人に成長する年にすることをここに宣言しておく。
「決めたことは何が何でもやる」が、モットーだよな俺。
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前回の記事から3ヶ月、、、
http://beatmyself.exblog.jp/27917259/
2017-12-31T14:19:03+09:00
2017-12-31T14:21:01+09:00
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恋愛
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自分磨き
http://beatmyself.exblog.jp/27059723/
2017-08-19T22:46:00+09:00
2017-08-19T22:46:34+09:00
2017-08-19T22:46:34+09:00
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恋愛
前回、魅力的かつスピーディにとか書いてたけど、大きな間違いだと気がついた。スピーディに誘うのって俺が一方的に好きだから焦ってるだけで、あちらの都合を全く考えない自分勝手な話だよね。
だから、あまりがっつくのはやめようと思った。
まあ十分がっついてるんですが!昨日も二人で飲んで酔っ払って結局好きって言ってしまった!笑
本当バカだな俺はー!こんなにバカな男だと自分でも思ってなかったよ。
恋は人をおかしくするね!!本当に。
楽しいんだけどさ、しんどいよね。
で、6年間文句を言わない従順な彼女と生活してきたせいで俺はかなり自己中な性格になってるってことを気付かされた。
意中の子から、打算的だの自分本位だの優しく無いだの色々なダメ出しを受けた。
考えてみれば確かにそうだなと思った。改善していかないと。。。。
内面を磨くのと同時にこの際、外見も色々やろうと思い立ち、エステと脱毛も入会した。
トータルで30万ちょい。金銭感覚おかしくなってきたな。
美容になんて金かけたことなかったけど新鮮で面白い。
これで少しでも振り向いてくれる確率が上がるなら安い。というか多少は自分の自信になるんかな?
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告白の仕方
http://beatmyself.exblog.jp/27022126/
2017-07-31T20:10:00+09:00
2017-07-31T20:10:55+09:00
2017-07-31T20:10:55+09:00
beat-myself
恋愛
一緒に遊んだのは5回ぐらいだけど、30にもなってどうしていいのかわからない。
だから、過去の自分のブログを読んで振り返った。
前提として、俺が一方的に好きな状況。
相手は、俺に好意を持ってくれているのはわかるが、それが恋愛感情かはわからない。
その子は、多分抜群にモテる。交友関係が広い。彼氏はいない、年下。
何に惚れたのか?惚れたから惚れたんだって言いたいけど、冷静に言葉に落とし込めるように考えてみると、
突き抜けた性格、確固とした自分を持っている強さ、自分のキャリアを明確に考えている点に惹かれた。
一緒に生きていくことで、自分の成長に絶対に繋がる相手だと思った。
今更恋愛ってどうやるのか難しくて、飲み誘って飲んで解散して、また誘ってみたいなことしてても
全然意味ないんだよね。
どうやって距離を縮めて、告白して付き合うのか。っていうのをちゃんと考えないと。
もう半年も経ってるのであれば、もっとアクションを起こさないと何にもならないし、あっちは大量の男性から
誘い受けてるんだろうから、より魅力的にスピーディにアクションしないと絶対終わる。
きっとダメなところは、酔った勢いで好き好き言っちゃってること。
なんていうか、本気具合を伝えないと何も始まらないと感じてる。
だから、時期尚早な気もしないわけじゃ無いけど、とりあえず告白する。
返事はもらえなくても良い。こっちの本気な気持ちが伝わって考えてもらえればそれで良いと思ってる。
今はダメでも良い。告白したからってもう会えない関係では無いよな。無いよな!?
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キャリアを考えるということ
http://beatmyself.exblog.jp/26969002/
2017-07-04T23:52:00+09:00
2017-07-04T23:52:19+09:00
2017-07-04T23:52:19+09:00
beat-myself
人生
前の記事は転職してよかったー!って感じだったけど、今はちょっと違う感情が出てきた。新しい仕事がひと段落して、評価してもらってる状況なんだけど、言われてモヤモヤしたこと。
「3年後にどうなっていたくて、この3ヶ月でどれだけのスキルと経験を積んだのかを評価したい」
その通りなんだけど、俺はどうなりたくて転職したんだ?って思ってしまった。
こうなりたいからキャリアチェンジ(キャリアアップ?)しました。って明確に言えない。
実際のところ、最後に受けた会社で内定をもらっていたら、ここにはいなかっただろう。
今の仕事は、前の仕事よりもより広い視点で顧客の相手をし、幅広い知識が必要となる、とても勉強になる仕事。
給料が上がり勤務時間が減り、良いことが多い。
強いていうなら、社内の人間関係が0スタートのため、まだ気心知れた関係の人ができていないってのはマイナスだけど、
後悔はない。
ただ、自分の志向とこの業界が同じ方向性であるかどうかに疑問を持っている。
この業界に需要があり、今後も無くなることのないことは確信しているけど、これが自分のやりたいことだ!と言い切れない。
でも前の仕事よりはやりたかったことだとは思える。
30代は公私ともに人生で一番濃い年代。
30代が終わる頃、俺はどんなキャリアを歩んでいるのか。全く想像がつかない。
20歳の時に今の自分が全く想像できなかったように、前向きな可能性を感じつつも、具体的な自分を思い描けている必要もあるのではないかと思う。
プラス思考な俺は、別に今の生活に不満なんてあんまないんだけども、思い出してみると、得たものと失ったものがあると思う。
二十歳の時は確か、早く社会人になってかっこよくバリバリ働きたいと漠然と思っていた。
そして、20代にうちに好きな子と結婚してれば良いよなーぐらいに思ってた。
かっこいいかは別として、前者はそれなりに達成できていると思う。
後者は達成できてないよなー今となっては別に良いんだけども。
仕事は、金を稼ぐ手段って考えてる友達も割といるけど、俺もそーだったらこんな悩みなかったんだろうなー。
仕事はそれなり、メインはプライベートや家族!ってなれば、楽は楽でしょって思う。
俺はそういうタイプじゃないから、ゾクゾクするような仕事をやっていきたい。そこに金は当然絡むんだけど、めちゃめちゃ重要だとは思ってない。勝手についてくるでしょう金は。
仕事内容もプライベートも重要なのよ。
自分の中では、わかってるんだよね。スタートアップのような新しい価値を世に発信していく仕事をやってみたいって。
ただ、経験も実力もコネも機会も無いんだよ。
30年生きて思うのは、自分が必然的に引き寄せられる運命というか縁って絶対あるんだよな。
それは、運勢とかっていうスピリチュアル的な話ではなくて、自分の日々の一挙手一投足によって導かれるものがあるんだよ。たまたま、行ったイベントで転職することになったり、たまたま行った飲み会で何年も付き合う相手ができたり、それによって自分の趣味趣向が変化したり。
きっと今の仕事は、1年あれば大きな成長も可能。その成長した姿で何をしたいのか。
答えは上に書いてる新しい価値を世に発信する仕事。
じゃあその仕事に必要な実績やスキルは?
その実績やスキルを積み上げるために引き寄せるべき仕事の内容は?交友関係は?っていうのを具体的に洗い出し、
計画的にそれを引き寄せていくよう生きていく必要がある。
一つの目標として、この会社で一年働いた後に、上記の分野で自分と働きたいと思ってくれる人はいるのか?っていう話。
もしそんな実力とコネが備わっていたら、振り返らずに飛び込めるんじゃ無いかな。
ってことで、整理すると、
⭐️キャリアを考える流れ
仮ゴール:新しい価値を世に発信していく仕事を生業にしていく。
🌟必要なスキル、経験
これから調べて、考えるけど、コンサルとして多くの企業を見るっていうのは価値あると思いたい。
🌟必要なコネクション
これから調べて、考えるけど、きっと上記のことを考えている人たちと繋がることだな。
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